Любовники – извечная тема для юмора. Все изменяют и на этой почве слагаются легенды. Наверное каждый из вас помнит такое начало: «Муж возвращается из командировки и …..» Вот так и бывает, не было бы так смешно если бы не было грустно. Тем ни менее такие приколы хорошо идут за застольем или в мужских компаниях за семечками. Предлагаем вашему вниманию сборник лучших и новых анекдотов про любовников:
Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает:
– Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
– Любовница шефа.
– А та, полная брюнетка?
– Любовница главного бухгалтера.
– А в жёлтом платье в цветочек?
– Любовница начальника отдела.
– А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит:
– А это, моя любовница!
Жена с гордостью:
– Наша- лучше всех!!!
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью. Врач:
— В аварию попали?
— Нет… , чихнул в шкафу…
– У-у, деда, как ты меня быстро нашeл! Ты, что ли, тоже прятался в шкаф, когда был маленький?
– Эх, внучек, прятался! И не только маленьким…
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
– Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
– Боже!Какой ужас!
– Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Один еврей рассказывает:
— Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые—хитрые… Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!
Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной.
Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга.
– Изя, вы любите секс втроем?
– Да, а шо?
– Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
– Вчера решила приколоться над своим мужем – подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
– Ну, и как? Шутка удалась?
– Шутка?! Да он во всем признался!
Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет:
— Где любовник?
Жена вырывается и возмущенно отвечает:
— Я откуда знаю? Твой любовник – ты и ищи!
Жизнь в доме шла спокойно… Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
Муж в телефоне супруги обнаружил звонок с незнакомого номера около 11 часов вечера. Решил позвонить по нему. Ответил какойто мужчина:
– Ты кто? – спрашивает муж.
– А ты сам то кто?
– Я муж Люси…
– А я доставщик пиццы. Как вы меня уже все достали!
Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
– Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
– Ни, я кругла сирота.
Жена с любовником в спальне. Входит муж.
— Ага! Все ясно! Я здесь лишний!
— Почему, дорогой, в самый раз. Этот уже скоро заканчивает…
– Ну, батя, жениться буду.
– Кого ж брать будешь , сынок?
– Да Вальку Мотькину.
– Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь – согрешил в молодости, короче, она твоя сестра.
– Ну тогда Ольку, соседку…
– Не-е, сынок и она твоя сестра.
– Тогда Маньку с соседнего дома…
– И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подает голос из-за угла:
– Да бери сынок, какую хочешь, он все равно не твой отец…