С вами позитив и мы предлагаем окунуться в мир прошлого. Сделать это проще всего с анекдотами про Ржевского и Наташку. Анекдоты эти не детские, поэтому имейте ввиду, что читать эти слегка пошлые шутки нужно без детей. Анекдотов было не много и мы просто выбрали наиболее веселые среди всех. В сухом остатке вышло около 15 – ти анекдотов и мы их вам представляем: Анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову.
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон: – Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот – а там нет ни одного зуба! Ржевский: – Мадам – вы, вероятно, не туда палец засунули…
Совершают поручик Ржевский с Наташей Ростовой прогулку по парку. Подходят к пруду – а у противоположного берега гусары нагишом купаются. Наташа просит у поручика бинокль, смотрит в него не стой стороны и смеется:
– Ой, какие маленькие!
Поручик смущенно отвечает:
– Так вода же холодная-с!
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает:
— Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п…е били?
— Поручик, да как Вы смеете…
— Да я так, просто хотел разговор поддержать…
Поручик весьма плох после перепоя. На всякий случай гусары решили послать за попом. Однако поп оказался занят, так что вместо него пришла попадья. Наслышанная о Ржевском, она решила взглянуть на предмет. Тихонько приподняв одеяло и оценив размер члена, попадья сладострастно всхлипнула. В это время поручик очнулся и простонал:
— Вот оно, наказание за грехи мои… В смертный час — поп-п*дераст…
Анекдоты про поручика ржевского лучшие
Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский…не понимает…что-то во рту мешается…поковырял
между зубов… и достал косточку от малины. Зовет слугу:
– Васька, б^я…
– Слушаю, Ваше благородие!
– Васька, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с
месяц уж как закончилось…
– Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова
были…
– Ну и…
– Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней…
– Угу…было такое…помню…и что?
– А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
– Ну и … а при чем здесь Пьер?
– Так ведь это…Ваше Благородие…Месье Безухов давеча своего денщика в ж*пу трахнул, за то
что тот все малиновое варенье в доме съел…
Наташа Ростова рожает очередного ребенка. Собравшиеся вокруг нее старые гусары спорят — чей же это ребенок.
— Если заорет, когда родится, значит мой, — сказал известный своей скандальностью Дубровский.
— Если обделается сразу же, значит мой, — сказал трусоватый Оболенский.
— Если начнет бить ручками и ножками, значит мой, — гордо произнес забияка Мерзавцев.
— Ну, а моего вы и так узнаете — сказал Ржевский.
И вот долгожданный момент наступил. Голова ребенка показалась на свет.
— Абы-бабу-бы, — послышалось из уст младенца…
Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, делает комплимент поручик Ржевский.Что, такая теплая?Да нет, такая ребристая.Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.Такой же длинный?Нет стоит только две минуты.
На балу гусары сбились в кружок:
– Скажите, Ржевский, а во-он та дама в рот берет?
– Несомненно!
– Поручик, а вон та?
– Та? Еще как!
– А вот эта, в розовом платье?
– Минуточку, сейчас она повернется… Да, берет!
– Но как вы узнали, она же только сегодня здесь появилась?!
– Рот есть – значит, берет!
С утра на Наташу Ростову напали умные мысли.
«Не на ту напали! «- подумала Наташа,
и стала думать, как обычно, о херне.
На балу. Вальсирует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Неожиданно поручик спрашивает:
– Наташа, хотите я отгадаю какого цвета у вас нижнее бельё?
Наташа покраснев:
– Извольте
Поручик:
– На вас нет белья!
– Как вы догадались, поручик???
– У вас перхоть на туфельках