Пока учишься в школе, хочется скорее закончить, а когда начинаешь жить, понимаешь, что школа это классно. Уже много десятилетий создаются анекдоты про школу и они действительно вне времени. Мы проанализировали около 12 тысяч анекдотов и собрали для вас лучшее. Рекомендую сохранить страницу, так как таких рассказов и шуток вам больше не найти нигде. Долгая работа, кропотливая и тяжелая была проделана в течении двух недель, чтобы вы смогли получить только сливки. Предлагаем вам ознакомиться с топ – анекдотами про школу: новыми и короткими.
– Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
– Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
– С Германией? А против кого?
Учительница:
– Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки?
Ученик:
– Когда пес на цепи.
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
– А не ебнет ?
– Да вроде б не должно… Кто сказал ?!!?!!
Анекдоты про школу смешные
– Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
– А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь.
3000 год. Урок русского языка.
– И запомните, дети, главное
правило пунктуации: после
смайлика запятая не ставится…
В школе на физкультуре:
– Тренер я не могу заниматься
физкультурой, акула отгрызла мне
ногу.
– Да? А освобождение у тебя есть?
Учитель- ученику:
– Когда твой день рождения?
– 5 октября.
– Какого года?
– Каждого.
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? – Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама! ” Вот тут я и обосрался…
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры…
История. Учитель:
– У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый – “Кто виноват?”, второй – “Что делать?”. А кто знает третий вопрос?
Молчание. Ученик с первой парты:
– Ты меня уважаешь?
– Пап, я опять в школе стекло разбил…
– Блин, не школа, а оранжерея какая-то..
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
– Всё, в школу больше не пойду.
Родители:
– А почему?
– Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему – учитель ОБЖ:
– Я тебя отучу курить, паразит!
– Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
– А зачем тогда тебе зажигалка?
– А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
– А… Тогда извини!
Преподаватель математики, посмотрев в тетрадь ученика, был ошеломлен сложными вычислениями:
– Один из нас дурак, Петров!
На следующем занятии Петров кладет на стол конверт.
– Что в нем? – спрашивает учитель.
– Справка о том, что я не дурак.