Анекдоты про Вовочку новые самые смешные до слез

0

Всем привет, представляем вашему вниманию вторую подборку анекдотов про Вовочку. Этого персонажа мы знаем с детства и помним какими смешными были анекдоты про него. К нашему удивлению за 2018 год вышло огромное количество новых анекдотов про этого мальчика и мы выбрали только самые лучшие и хотим поделиться с вами. И так. усаживайтесь поудобнее и мы начинаем!


Урок в школе. Учительница:
– Дети, я сейчас вам скажу стишок, а вы его продолжите. Если я б имел коня…
Руку тянет Вовочка. Учительница:
– Нет, Вовочка, я не стану тебя спрашивать, вот давайте послушаем Васеньку.
Васенька:
– Если я б имел коня, конь бы слушался меня!
Вовочка опять тянет руку. Учительница:
– Ну, ладно, давай ты…
Вовочка:
– Если я б имел коня, это был бы номер, Если б конь имел меня, я б, наверно, помер…


Вовочка:
– Мам, а меня училка сегодня апостолом назвала.
– Молодец, Вовочка -обрадовалась мать – значит ты, наконец-то, стал себя хорошо вести.
Сестра:
– Да не апостолом она его назвала, а остолопом.


Заходит опоздавший Вовочка в свой класс, учительница спрашивает :
-Вовочка ты где был?!
Вовочка отвечает:
-Картошку жарил.
Вовочка садиться за сварю парту, и заходит его одноклассица .
учительница спрашивает:
-Картошкина, а ты где была!?


На уроке –
Марья Ивановна:
-Дети,а какие книги вы читаете?
Петя:
-Фантастику
Оля:
Ужасы
Тянет руку Вовочка
Марья Ивановна:
-Говори , Вовочка
-Книги я не читаю, но вот недавно папа мне показал один журнал и сказал : ” Сынок, смотри, вот , это блондинка, это брюнетка, это рыжая , эх , сынок, были времена такие и у меня, пока я эту рыжую с@чку не встретил,сынок, маме не говори что я это говорил, я тебе за это этой журнал дам,можешь делать с ним что хочешь”
Вовочка :
-Ооо , за**ись, вот так бы сразу, вот это понимаю, кст, эта рыжая с@чка похожа на нашу училку Марью Ивановну, вот завтра ей это и покажу , спасибо , пап


– Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
– Потому что я слышал, как папа сказал маме: “Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!”.

Анекдоты про Вовочку до слез смешные

Вовочка поспорил с одноклассниками что переспит с Марьей Ивановной.
Подходит Вовочка к ней и говорит у меня родители поссорились можно я у вас проживу? Можно.
А я бес света не усну. Хорошо включим.
А мне надо пальцем в пуске покавырять ото я без этого не усну можно у вас покавырять? Можно.
Ладно пришли домой легли спать тут Марья Ивановна просыпается и говорит Вовочке. Вовочка это не пупок.
А Вовочка ей отвечает а это и не палец.


Вовочкина сестра готовит ужин, так как мама на работе задержалась..
Оох яиц нетт , ну я сделаю кое что другое из курринного…. Догадываешся что.?- спросила сестра у Вовочки.
Да догадался…….
– ну вот то что ты думаешь то я готовлю
– блин., неужели мне придётся есть куриный навоз?!


Идёт Вовочка после выпускного
С телкой .
Пошли они домой к нему.
И легли на кровать и начали
Заниматься этим делом .
Слышат зашла домой Мама Вовочка с мужиком каким то .
Они под кровать .
А Мама с мужиком заходят и начинают этим же заниматься .
Короч закончили они и улеглись спать,а мужик этот лежал на животе и а кровать пружинная была и дырка в покрывале он взял гайку и прикрутил его за одно место и говорит:
-посмотрим как он завтра встанет!


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить отвянь.


Учительница на уроке задает детям вопрос:
-Что бы вы сделали, если бы оказались на необитаемом острове, а вашу лодку снесло ветром?
Маша:
-Я бы построила знак СОС.
Петя:
-Я бы новую лодку построил.
Ну, а Вовочка что бы сделал?
Вовочка:
-Я бы крикнул “Посейдон, ты хули пердишь на мои вещи?” так, чтобы Посейдон это услышал.


Марь Ванна спрашивает у детей
дети а как вы думаете
что самое быстрое в мире,
Встает Машенька – Марь Ванна
самое быстрое в мире это слово,
Почему Машенька?
потому что
Когда говоришь не замечаеш как
Молодец садись.
Встает Вася не права ты Машенька
Самое быстрое в мире это свет,
Почему Вася?
потому что когда включаешь
Его не замечаешь как, молодец садись.
Тут Вовочка подскакивает- не правы вы не правы,
Самое быстрое в мире это понос, почему Вовочка?
потому что я вчера когда в туалет бежал
Не успел ни свет включить, ни слова сказать!


Приходит Вовочка в школу и начинается урок русского языка.
-Марья Ивановна и говорит:дети готовимся к сочинению.
-Вовочка кричит Марья Ивановна, а на какую тему.
-Марья Ивановна и говорит на тему “Если бы я был директором”.
Все уже начинают писать сочинение, а Вовочка с задумчивым взглядом смотрит в окно.
Подходит Марья Ивановна и говорит:-Вовочка почему ты не пишешь?
А Вовочка и говорит, я секретаршу жду ведь негожа директору сочинение писать.