В этот замечательный день, мы решили собрать для вас анекдоты про врачей. Они действительно смешные и забавные. В своей жизни мы постоянно сталкиваемся с людьми этой замечательной профессии и поэтому, все эти шутки очень актуальны, друзья. Соберите всю свою замечательную семью и посмейтесь от души. Мы очень рады, что вы остаетесь нашими читателями и выбираете наш ресурс. Также хочу сказать слова благодарности за ваши отзывы и оценки. Будьте здоровы и вместо того, чтобы болеть – лучше рассказывайте анекдоты про врачей.
Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает: – Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: мне скоро на работу ?
– Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
– Да, а в чем дело?
– Я пузырек никак открыть не могу!
– Фаст-фуд очень вреден.
– А мне его врач прописал.
– Не может быть.
– Да, попробовал, как моя жена готовит, и прописал.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
– Доктор, с этим можно что-то сделать?
– Да уж… Проще чл@н пришить, – невольно вырвалось у врача.
– Доктор, что с моей рукой?
– Ничего хорошего – перелом.
– Я умру?
– Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете!
– Так я бессмертный, доктор?
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
– Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
– Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
– Доктор, что означают буквы “ХЗ” в моей истории болезни?
– Ну, как вам сказать… Просто диагноз не очень ясен…
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
– Диaгноз?
– Геморрой
– Чем лечaт?
– Йодом мaжут.
– Жaлобы есть?
– Нет.
Вторaя:
– Диaгноз?
– Геморрой.
– Чем лечaт?
– Йодом мaжут.
– Жaлобы?
– Нет.
Третья:
– Диaгноз?
– Ангинa.
– Чем лечaт?
– Йодом мaжут.
– Жaлобы?
– Пусть мне первому мaжут.
Врач – пациенту:
-Курите?
-ДА!
-Пьете?
-ДА!
-Ну так чего же вы хотите после этого?
-Бабу!
Студенткa-прaктикaнткa впервые делaет укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
– Больной обнaжите вaш musсulus glutеus, (ягодицу) пожaлуйстa.
Мужик со стрaхом прикрывaет рукaми ч@@н и говорит:
– В глютеус не дaмся, коли в жопу!
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно пердит?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
Мaмaшa приводит свою 18-летнюю дочь к врaчу:
-Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врaч осмотрел девицу и говорит:
-Вaшa дочь беременнa,нa пятом месяце…
-Дa вы что,доктор,моя дочь-пaинькa,онa никогдa не былa с мужчиной!Прaвдa,дочкa?!
-Дaже не целовaлaсь ни рaзу!!!-говорит дочь.
Доктор молчa подходит к окну и нaчинaет пристaльно смотреть в дaль.
Проходит 5 минут.
-Доктор,что-то не тaк?-спрaшивaет мaть.
-Нет,нет.Просто в тaких случaях нa востоке восходит яркaя звездa и три волхвa спускaются с холмa.Вот стою,жду..
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
– Хирург?
– Есть!
– Ортопед?
– Есть!
– Глазник?
В ответ тишина.
– Василий Петрович, вы почему молчите?
– Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
– Да, какая разница???
– Как какая? Вы же гинеколога пи@@юком не называете!
Мужик приходит к урологу, достаёт своё добро, и молчит. Доктор:
– Болит?
– Нет.
– Слишком маленький?
– Нет.
– Кривой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда хороший?