Смешные истории из реальной жизни
Читайте новую смешную подборку реальных историй из жизни.
Делитесь позитивом. Пишите в комментариях свои истории.
Ты кто?, или Энергетический взрыв
Вы знаете что такое робуста? Ну это такой кофе, который даже производители кофе не считают за кофе. Нормальные плантации его выкорчевывают ибо сорняк. Но робусту выращивают так же. Он отвратительно горький. Отвратительно мощный. Отвратительно дешевый. Удар кофеина таков – что сердце выпрыгивает и бегаешь пол дня шо дурной.
Вот я и выпил робусты с утра. Случайно. Бариста в кафе сам не знал что за зерна. Меня просто порубало на куски! Прибежал домой и…. пропылесосил, помыл окна, заправил 2 стирки в стиралку, сделал оливье, борщ и картошку по-селянски (мой фирменный рецепт), вымыл санузел и ванную, поменял постель, убрал сервисный столик и шкаф, и, наконец-то, повесил телевизор на кронштейны (бил дырки в цементе на радость соседям). Ну и по мелочи там – в магазин сбегал, пыль протер, поменял лампочки.
Пришла жена домой, смотрит на это все….. а оно и впрям блестит! Первая ее фраза после ступора:
– ТЫ КТО, И ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ С МОИМ МУЖЕМ???????
Селедка на десерт
В конце 1970-х нашу группу свежепоступивших первокурсников повезли естественно на картошку.
Колхоз на севере Латвии.
В колхозной столовой кормили на убой, но каждый второй день на первое выдавался местный суп.
Это был сладкий молочный овощной суп с килькой пряного посола внутри.
Странная штука, но к концу месяца мы его распробовали.
Много-много лет спустя очутился я в небольшой прибрежной деревушке в Швеции.
Такая небольшая таверна, туристов нет, местные работяги пивом разминаются.
Подходит девчонка, ну для развлечения просим что-нибудь этакое местное, региональное.
ОК.
Через некоторое время несут нам две довольно глубокие миски.
В помещении наступает мёртвая тишина и все поворачиваются в нашу сторону.
В миске – горячий молочный овощной суп, из которого явственно выглядывает кусок селёдки.
Цирк с охреневшим турьём захотели, господа рыбачки?
Сейчас устроим!
С совершенно скучающим видом “ничего необычного” пробуем суп, а он не сладкий!
Ага, попались!
Слегка картинно морщимся, требуем сахарницу, и щедро бухаем несколько ложек в суп.
Вот те лица вокруг я помню до сих пор.
PS И всё-таки наш суп с килечкой куда вкуснее их с селёдкой, да!
Самая смешная история
Потерялась
Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй – я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер – выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше.
Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так:
– Дея! Деееяяя!
Потом начинаю нервничать и… картина маслом – представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит:
– Дея! Дея! Дея!
Напоминаю, дело происходит в Киеве, “Де я?” – по-украински: “Где я?”.
Подходит ко мне бомжеватого вида дядечка, неожиданно обнимает, гладит по голове и говорит добродушно так:
– Титко! Заспокойтэся, вы у Кыеви.
Даже не представляю, что подумал про меня этот мужик… Собаку, кстати, нашла.
Удачно познакомились
Встречаюсь со своим любимым пол года. Едем однажды в маршрутке, заходят два парня, и начинают перекидываться со мной взглядами, я сижу рядом со своим парнем, но ничего не говорю.
Тут он поворачивается и начинает: “Девушка, а как вас зовут?”, а спрашивает так не тихо, что привлекает внимание рядом стоящих тех двух парней, я же не долго думая называю своё имя.
И тут он выдает: “А давайте дружить и тр*х*ться”…
Те двое немного в шоке, стоят ухмыляются и видимо ждут моего ответа.
Ну я и говорю “А почему бы и нет?”, крепко целуемся… у тех парней, рты открыты, глаза по пять копеек…
Маршрутка останавливается, мы держась за руки выходим вдвоем на нашей остановке.
Обожаю своего парня, думаю они долго этого не забудут 🙂
Новая смешная история
Гений уборки
Году в 2006-м я работал дизайнером в одной некрупной рекламной конторке. И однажды у нас уволилась уборщица. Со словами “сами работайте за такие копейки”, хотя зарплата у нее для того времени была вполне неплохой. А в рекламке без уборщицы никак. Технические помещения, если не убирать, покроются рекламными отходами до потолка за несколько дней. Естественно, в панике даем объявление. Начинаем смотреть кандидатов. И вот смущало то, что приходили в основном женщины с явными признаками алкоголизма.
Пока однажды не пришла Тетя Нина… Это было очень захватывающее зрелище. Заходит женщина. Опрятно одета, четкая, поставленная речь. Подбородок гордо ввысь. И с порога так:
— Вам техничка требуется?
— Да.
— Я буду у вас работать! Платить мне будете 20 тыс (тенге) в месяц на руки. Убираться буду три раза в неделю, и каждая пятая уборка — генеральная. Оформляемся только официально.
Подача информации была шикарна. Это не мы ищем техничку, а она себе выбирает место. Вот этот настрой, он был настолько шикарен, что мы решили взять ее с проверочным сроком в 2 недели (оплачиваемо)…
А вот дальше я поразился еще больше. Тетя Нина была просто богом уборки. Она приходила на работу ровно на 2 часа в день 3 раза в неделю. И, как электровеник, наводила кристальную чистоту. Приходила исключительно со своими химпрепаратами, за которые никогда не брала денег, и я таких даже не видел в продаже. Качество ее уборки круче, чем когда я оттираю любимую кружку от чайного налета. Мусор не задерживался даже в технических помещениях. Ни пылинки, ни развода. На каждую пятую уборку она приходила с внучкой (или дочкой, но очень молодой)… и они оставались еще на час и вдвоем генералили. Вымывали окна. Даже вазы из-под цветов. Однажды оттерли краску с печатного станка, которую даже родной растворитель не брал. За такую работу не грех было платить такие деньги (к слову, я как дизайнер получал 25 000. Она всего на пятерку меньше).
Потом мы узнали про Тетю Нину еще больше… Помимо нашей фирмы, она работала еще в шести местах. На тех же самых условиях. Она шла от офиса к офису каждое утро. Пять дней в неделю. К пяти вечера она освобождалась и чувством выполненного долга, эта прекрасная женщина спокойно шла домой. Семь официальных рабочих мест. В каждом из которых ей всегда все рады.
Когда мы примерно прикинули калькуляцию ее доходов, мы поняли, что женщина — гений. Она просто сама создала свой бизнес, который приносит ей бешеные деньги. 140 000 тенге, в 2006 году, не у каждого руководителя, упахивающегося с утра до ночи и без выходных, была такая зарплата. И везде официально. Даже не представляю, какую она себе пенсию наработала за это время! А с учетом того, как она работала, частенько на нее сыпались премии.
Изредка сейчас вижу ее, идущую по улице с неизменным ведерком, из которого торчит маленькая складная шваброчка. Всегда здоровается.
