Время летит бешеными темпами и сегодня уже среда 23 мая 2018 года. 7 дней до лета, а pozitiv как вы знаете работает по 365 дней в году. Специально для любителей пошутить и посмеяться, мы подготовили для вас замечательные анекдоты, которые заставят вас смеяться до слез. Это не простые шутки а самые веселые и прикольные анекдоты 2018 года. ну что вы готовы?
*****
В ресторане: — Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями??? Оффициант понюхав кофе: — Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку…
*****
— Любимый, я пойду погуляю с другом? — А с ноги по еб@лу? — Ой, кажется дождик начинается — лучше дома посижу.
*****
Всей палатой ржём. Лежит у нас бабулька. Они с дедом чёт там продали и положили 120 тысяч на книжку деду. Бабка боится что он их прогуляет и попросила знакомую в сберкассе говорить деду, что снимать можно только всю сумму. Дед приходит, просит снять тысячу. Ему отвечают, мол так нельзя. Дед помнётся, помнётся, да уйдёт. И так несколько дней ходил. А вчера пришёл и снял все деньги. Отказать не имеют права. И тут же положил 118 тысяч обратно. До сих пор бабка до него дозвониться не может.
*****
Разговор директора и системного админа: – Нахер, быстро ко мне! – Я не Нахер, я Хакер! – Мне пох@р – бегом!
Смешные анекдоты до слез короткие новые
*****
Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
*****
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
*****
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
*****
— Мама! . . Мамочка! — Что, сынок? — У меня под одеялом какое-то чудовище! — Какую из ночного клуба привел, такая и лежит…
Новые анекдоты 2018 года смешные
*****
Девочка рано пришедшая на утренник в костюме белочки, до усрачки напугала выпившего сторожа, словами: — Здрасти, а вот я и пришла… ))))))))))))))))))))))))))
*****
Кто поздно встает, тому бог все уже дал.
*****
От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.
*****
Я работаю следователем, недавно к нам пришла бабуля (лет 75) с палочкой, миленькая такая вся, беззащитная, трясущаяся, пришла жаловаться на то, что перепало ей от ее же деда. Пишу протокол, по ходу уточняю:
– Значит, вам были нанесены телесные повреждения?
Бабуля выпрямляется, шлепает ладошкой по столу и выдает:
– Слышь, фраерок, наносят крем на е%лище, а меня от%уярили конкретно.
*****
Жена после бани мужу: — А может cекc, дорогой? — Устал сегодня, да и настроения нет Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку? — Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
*****
Сын психолога никогда не кричал “Купи! Купи”. Он начинал с отвлеченной темы, например: – Мама, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?