Все беды от женщин и поэтому второй по популярности юмористической темой стала тема о женщинах. Анекдоты про любовников и женщин, приколы про девушек и замужество – все это ждет вас в специальной подборке, которую составил наш отдел юмора. Возьмите кофе или чай, а лучше вино и насладитесь смехом:
Встречаются две подруги: – Ой, я слышала твой муж сломал ногу… Скоро из больницы-то выйдет? – Да, наверное, недели через четыре… – Что, такой сложный перелом?? Ты с доктором говорила?? – Нет, зато я видела его медсестру.
– Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
– Да.
– Ну вот. Я пришёл.
– Круто, а где принц?
— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую. — Нет. — Она врет! — воскликнул мужчина. — Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.
Женщина говорит подруге: – Сейчас я тебе расскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся! – Вот смотрю я на тебя и думаю, что ты его слушала уже раз пять!
Две женщины разговаривают по телефону: – Ой, подруга, сенсация, мои соседи развелись! – Да, а такая была хорошая пара, а чего это они вдруг? – Да мои трусы с балкона ветром на их балкон перенесло!
Женщина говорит дочери: – Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота! – Мама, так мне и не нужен красивый и богатый! – Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
Девушка всех уверяла, что она не красива, но алкоголь не обманешь.
Блондинка открывает бутылку, а из нее волшебный джин вылетает.
– Ты меня спасла и за это я исполню три твоих желания.
– Сделай меня красивой, умной и чтобы машину хорошо водить могла!
И джин превратил ее в мужчину.
Хиленький мужичок стоит в переполненном автобусе, сзади едет полная женщина с огромными грудями. Мужичок возмущается: – Женщина, почему вы все время толкаетесь? – Мужчина, я не толкаюсь, я дышу!
Встретились две подруги.
– Как ты похудела – восклицает одна.
– Мне изменяет муж – отвечает другая. – Я так страдаю.
– Так разведись с ним!
– Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
Женщина на приёме у психоаналитика: – Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает! – Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать… – Доктор, зачем “отказать”? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!
Гаишник останавливает брюнетку, перекрашенную в блондинку, на очень хорошем автомобиле, надеясь заработать больше обычного, и дипломатично спрашивает: — Как вы думаете, почему я здесь стою? Брюнетка, перекрашенная в блондинку, не задумываясь, отвечает: — Я думаю, что в школе вы не лучшим образом делали то, что следовало бы делать…
Одна женская нога говорит другой: – А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке? – А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, все равно останется между нами.
– Доктор, мне не помогает ваша яблочная диета! – Женщина, а вы моете яблоки? – Конечно мою! – А вы не мойте!
Женщина сидит на мягком диване, листает журнал, улыбается и о чем-то мечтает. Подбегает маленький мальчик: – Мама, мам, я в туалет хочу! – А я в Париж…