Друзья, все мы помним легендарного Вовочку, про которого было придумано огромное количество анекдотов. Сегодня мы решили сделать подборку про этого исторического персонажа. Среди тысячи анекдотов было выбрано 14 самых лучших и смешных от которых вы будете смеяться до слез. И так, встречайте: Очень смешные анекдоты про вовочку до слез.
*****
Вовочка спрашивает:
— Мам, а у папы есть родители?
— Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
— А зачем же они тогда его нам отдали?
*****
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
*****
Урок биологии. Учительница говорит детям: – Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы размножения… С задней парты Вовочка: – Бл… А я их нюхал…
*****
Вовочка: “Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
*****
— Папочка, купи мне барабан!
— Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без
барабана.
— Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
*****
Весь Советский Союз смеялся над Вовочкой. А Вовочка вырос, стал президентом! И тебе один ржет над всей страной!
*****
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
*****
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. – Маша, мне очень жаль, что ты дура!
*****
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор «Лего», — кричит Вовочка.
— Не кричи так, Дед Мороз услышит даже если ты прошепчешь, — успокаивает его мама.
— Да, но папа в ванной, и может не услышать.
*****
Мама просит Вовочку:
— Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую—нибудь хохмочку.
— Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
— Почему?
— Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…
*****
Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром:
— Вовочка что случилось?!
— Друзья приходили.
— А где же рояль?
— Послушать дал.
*****
– Так, дети, сегодня мы будем образовывать существительные из глаголов. Леночка, попробуй ты: охотиться – … – Охота. – Умница! – Вовочка, теперь ты: учиться -… – Неохота.
*****
Вовочка заходит в класс с опозданием. Учительница:
“Вовочка, ты где был?”
Вовочка: “Картошку жарил.”
Через 5 минут заходит девочка. Учительница:
“О, Картошкина, а ты где была?” =)
*****
На уроке труда:
— Вовочка, ты же сделал скворечник без отверстий. Как туда птица попадёт?
— Нет проблем, она уже там!