Еще одна новая подборка прикольных анекдотов.
Смейтесь до слез. Смех поднимает настроение.
Заряжайтесь позитивом на сайте pozitiv365.ru.
Прикольные анекдоты ржачные
1. Россия настолько большая страна, что буквы шрифта на карте, которыми она подписана, больше некоторых европейских государств.
2. Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну, я ему лапу пососал, он и уснул.
3. Оптическая иллюзия: тебе кажется, что ты пишешь курсовик, но на самом деле ты сидишь в ВКонтакте.
4. – Дима, что там у тебя с Ленкой?
– Да так ничего, мы просто друзья.
– Нет, Дима, с друзьями так не поступают…
5. Когда я сказал своей дочке, что она встанет из-за стола только тогда, когда ей разрешит хозяин этих четырех стен, она взяла телефон и позвонила в банк.
6. Копаться в мусоре не стыдно – стыдно выглядеть при этом счастливым.
7. Жена выгоняет мужа:
– Ну все! Уходи!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!
8. Не подумайте что я параноик, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу.
Анекдоты ржачные до слез
9. – Девушка! Перестаньте жрать!
– О! Вы заботитесь о моей фигуре?
– Нет! Вы жрете мою водку!
10. Человек, у которого нет аккаунта в социальных сетях, вызывает сначала удивление, потом жалость и, в конце концов, зависть.
11. Обращается дамочка в службу технической поддержки: – Подскажите, пожалуйста, что мне делать. Мышку довожу до края коврика, а курсор до края экрана не доходит? На другом конце провода слышит совет: – Попробуйте коврик купить размером с экран монитора.
12. Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал
пробку по обочине, и — бац! — надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»
13. 2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко. — Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю! Из зала возмущенные возгласы: — Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
14. Жена будит с утра мужа:
– Любимый, уже 8!
– Что, ещё один забили?!
15. На все товары хотят установить чипы. Можно будет отследить путь еды от производителя до рта потребителя. А у невнимательного потребителя и дальше.
16. – Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
– Я буду ждать тебя, любимый!
– Не надо, иди домой, меня долго не будет.