Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

0
Ржачные анекдоты до слёз новые короткие

Друзья приветствую вас на моем позитивном блоге, сегодня хочу поделиться с вами своей новой подборкой анекдотов, которую я назвал: Ржачные анекдоты до слёз новые и короткие. Именно такие анекдоты нравятся большинству людей, когда они короткие и не нужно тратить много времени на их прочтение, и когда они очень острые и крутые. В общем читайте оценивайте, ставьте лайки и делитесь со своими друзьями. Ну а я пошел собирать новую порцию отборных анекдотов на завтра. Всем мира и позитива.


Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.


Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.


Пингвин и зебра пришли к фотографу. — Вам цветную фотографию? — Нет, достаточно черно-белой.


До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?


Скоро появится налог «просто так» и штраф «какая разница за что ?»


— У вас глаза красные. Плакали?
— А у вас зрачки широкие. Какали?


В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.


— А как ты познакомился со своей женой?
— А, случайно. Винить некого.


Да, я зверь в постели. А точнее — коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.


После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.


— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.


Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: «ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? «… Растерялась … Ответила просто … «РЯДОМ СПИТ» …


Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.


— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!


Вовочка говорит отцу: — Слушай, пап, дай мне стольник! — Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! — Ты прав, пап! Дай тысячу!


— Ты ел гороховый суп? — спросила жена.
— Да! — ответил муж и подтвердил сказанное…


Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.


Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…..ключ в двери сломался….зайти не могу….