Друзья приветствую вас на моем позитивном блоге, сегодня хочу поделиться с вами своей новой подборкой анекдотов, которую я назвал: Ржачные анекдоты до слёз новые и короткие. Именно такие анекдоты нравятся большинству людей, когда они короткие и не нужно тратить много времени на их прочтение, и когда они очень острые и крутые. В общем читайте оценивайте, ставьте лайки и делитесь со своими друзьями. Ну а я пошел собирать новую порцию отборных анекдотов на завтра. Всем мира и позитива.
Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.
Мужчина — каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2.
Пингвин и зебра пришли к фотографу. – Вам цветную фотографию? – Нет, достаточно черно-белой.
До сих пор не могу понять, как обезболивающая таблетка понимает, где у меня болит?
Скоро появится налог “просто так” и штраф “какая разница за что ?”
– У вас глаза красные. Плакали?
– А у вас зрачки широкие. Какали?
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек.
– А как ты познакомился со своей женой?
– А, случайно. Винить некого.
Да, я зверь в постели. А точнее – коала. Я могу спать по 22 часа в сутки.
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
Вчера в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: “ДЫРОКОЛ ЕСТЬ? “… Растерялась … Ответила просто … “РЯДОМ СПИТ” …
Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.
— Алло, полиция. Помогите, меня грабят!
— Мы выезжаем. Вы где?
— Я дома. Изучаю новую квитанцию на квартплату!
Вовочка говорит отцу: – Слушай, пап, дай мне стольник! – Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь! – Ты прав, пап! Дай тысячу!
– Ты ел гороховый суп? – спросила жена.
– Да! – ответил муж и подтвердил сказанное…
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто
обнажиться до семейных трусов.
Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась…..ключ в двери сломался….зайти не могу….