Самые свежие и смешные анекдоты до слез
Сегодня снова анекдоты. Самые свежие и смешные. Мы уверены, что вы не сможете остаться равнодушными.
Смейтесь как можно больше и чаще, смейтесь до слез. Сайт pozitiv365.ru вам в этом поможет.
1.Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
– Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из жека.
Все батенька, не волнуйтесь выписали вас.
2.— Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
— Ты Петька как хочешь, можешь пропускать, а я выпью.
3.Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
4.- Леночка, привет, с праздником!
– О, Боже, это ты?
– Нет, это Саша.
Свежие и смешные анекдоты до слез
5.Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.
6.Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами. aнекдoтов.net Все при деле. С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.
7.Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: “Жирная дочь – позор для семьи!”.
8.Как отбиться от навязчивой телефонной рекламы. Не надо ругаться, посылать и кидать трубку — от этого вам меньше звонить не будут. Просто отвечаете задушевным голосом:
— Здравствуйте! Ваш звонок очень важен для нас. В настоящий момент все операторы заняты. Дождитесь пожалуйста ответа оператора.
Далее включаете какую-нибудь ненавязчивую музыку и ждете пару минут. После этого наверняка услышите в трубке гудки отбоя, и с этой конторы вам больше никогда не позвонят.
Очень смешные анекдоты до слез
9.— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
— Тарифные планы мобильных операторов!
10.Выборы становятся демократичнее. Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв. А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.
11.- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
– Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену…
12.Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела? — Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
13.Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
– Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
– Да, ухаживал. За скотиной… Но это так, без любви…
14.В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
15.- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
– Ах, вы ещё и поговорить успеваете?
16.- Ты раньше, вроде, марки собирал?
– Что ты, я уже давно на евро перешел.
17.Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи и уговорил её на свидание.
Поздно вечером он говорит:
– Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
– Круто! У одного моего парня был “Лексус”, у другого – “Хаммер”, но чтоб электричка…
18.Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом? Если нет, отправляйте ежедневно “НЕ ХОЧУ” на номер 6767. Стоимость сообщения $3, 99 без НДС. anekdotov.net